任轶颋散文一篇

上海／任轶颋

母亲，我想对您说

母亲，我想对您说：

提笔从文后，从没有给母亲写过点什么，一来无暇，二来也无心。这次却觉得，该给母亲写点什么了，毕竟心中有些话不说不可。我不愿去仿照那些华美的词藻，话语亦如泄洪之水般烂熟于心，我只需提炼出来，然后原原本本地展现在白纸上。

幼年时也曾和你倾心相谈，但如今，您站在我的面前，我却不敢吐露心声。您是生我养我的母亲，怎样回报您，我还没理出常人的头绪。

还记得最近发生的那一件“大事”吗？我木然地坐在办公室里，望着窗外的树叶飘落下来，办公室里又不时传来阵阵欢声笑语，刺痛我的心扉：一是我的文凭不能作为寻找工作的筹码，二是因为我整天地被守坐在办公室里，等着您分配任务。可是从我踏进您的公司起，就一直被冷漠在旁边，我实在按捺不住，便逃出了办公室。

然后当您窥伺我的举动，叫人拉我回去，冲动的我删除了所有资料。按照规章制度，是足够有理由开除我的，甚至是可以上法院起诉我的。您没有这么做，长长地叹了口气。好长好长时间的沉默，终于您开口了：“吃饭吧。”写到这里，我有些哽咽，眼泪落在了白纸上。

美丽的童年、叛逆的少年、迷茫的青年，在扭曲成长的岁月中依然伴随着您深深的血印。

还记得那时吗？在你们的支持和鼓励下，我考入复旦大学网院的时候，您将“考进复旦”消息公布于众，我是怎样的喜悦和激动？当我拼命迎战学位考，获得了复旦大学的学士学位，亲自递到戏剧学院老师手里的时候，我是怎样的幸福和感动？当我得知艺术分欠佳，得知您可以通过私通贿赂招考老师，我是怎样的担心和期盼？当我开始走进报社突然废弃贬斥的时候，我又是怎样的失落和怀疑？

你是始终伴随我左右的，可是现在想想，隔阂也是在那时产生的。你和父亲经过考虑，决定让我接父亲的班，进父亲的公司上班。记得那一天，我有多么无奈？

网院文凭不能作为真正度过校园生活的筹码，却消耗了我整整四年。当参透这点时，我又被艺术绳索隐隐约约地牵引，试着撇开所有的愁闷。

这烦闷充斥在你我中间，渐渐被互相转嫁到对方的身上。

每次走进家门，您的指目欢笑都被误解成无庸的束缚和监督，你的关怀被解读成用金钱轻而易举将我拴住……在呵护备至的关怀下我甚至不敢走出这扇铁门！每次听到您的怒吼，我就缩头缩脑地钻进被窝，只有断断续续的杂念，似乎在唱明日的凯歌。那些艺术课本沉睡在抽屉里，接班真的是蹉跎的祭品吗？

可是，我不是无心之人，爱是没有错的，何况世间最伟大的母爱？于是，我还要时不时地从痛哭中挤出快乐来，使徒劳的流失获得释怀，免去您的疑虑。善良的谎言不知道是否能弥补我的过错。直到现在，我才松了口气。

目前看来，忏悔和隐瞒似乎还不够表现我的全部孝心。因为成婚生子是当今人应尽的责任。每次落笔，都把遥远的梦藏在心中，变成激励自己前进的动力，每日每夜在沙漠中寻找出路，相信前方有水源。否则，会被世人遗弃。时间正一天一天的消磨，怨气渐渐少了，在您脉脉的保护伞下才有今天的我。

此刻太阳还没有落，傍晚后的房屋，有些飒飒的风响。我的人生正在蹒跚地拖着尾巴，迟迟没有方向，给您难免留下许多疑虑和担忧。我想，若您能放开我的双翅，我会活得更加自由畅怀。目前，我每天悄悄走进书房，害怕将作品呈现在桌上。我不明白，为什么梦想总是受到家庭的阻扰？传统理念让我不得不遵从家规。难道辉煌的宝座就能诱使我卷入低迷的生活？难道措手不及的成婚就能阻挡我奔向广阔世界的决心？

目前我没有足够的经济基础，您和父亲给我的资产和保护，好像一串串金钥匙，再用绚丽的外壳包裹起来，刻上了夸大其词的称号。我暂时接受了您的给予，作为谋生立足的舂粮；有时候，厚厚的棉被压在身上，虽然温暖，但却未免太沉重。相似的滋味，您不是也承受过吗？不说太多了，爱与烦恼，同样都是束缚。

最后还要真实地告诉您：我正在摸索自己应该走的路……

（2013年3月）